Про женщин

Тема в разделе "Мужской уголок", создана пользователем nadegniy, 6 мар 2017.

  1. nadegniy
    Оффлайн

    nadegniy Модератор Команда форума Эксперт

    Сообщения:
    6.614
    Симпатии:
    7.887
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва, Волоцкой переулок, дом7
    Поговорим о женщинах. Для начала очень поучительный ролик
     
  2. nadegniy
    Оффлайн

    nadegniy Модератор Команда форума Эксперт

    Сообщения:
    6.614
    Симпатии:
    7.887
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва, Волоцкой переулок, дом7
    КАК РЕБЕНОЧКА НАЗОВЕМ?


    [​IMG]

    Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
    - Как можно по-настоящему предохраняться?
    Мать отвечает:
    - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
    Дочка отвечает:
    - Да, мама, это действительно очень просто.
    На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
    На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
    Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
    Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции!
    Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает.
    Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
    - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
    --- Объединение нового сообщения с предыдущим ---
    30 СТЫДНЫХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЕТ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА


    [​IMG]


    Итак, любая леди делает нижеследующее.

    1. Занимается сексом на первом свидании
    И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть.

    2. Просматривает сообщения в телефоне своего парня

    Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками: «Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке!» (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово «телефон»).

    3. Пишет в Инстаграм о том, что собирается в тренажерный зал/бежать марафон/переплывать Суэцкий канал, и потом этого не делает
    А какой теперь смысл что-то делать, если недостающие для счастья 237 лайков уже получены авансом? Лучше поваляться на диване. И пусть Суэц подождёт!

    4. Писает в душе
    Думал, ты один такой находчивый?

    5. Изучая хронику и разглядывая фото старшей сестры второй жены бывшего парня, или других людей, к которым имеет весьма опосредованное отношение.

    6. Смотрит взрослое кино
    Это она при тебе только делает вид, что «двойное проникновение» — это ужас что такое и хватит говорить про эту гадость. На деле же девушки умеют искать интересующий их порнораздел с той же скоростью, с которой ты заправлял кровать в армии.

    7. Плачет в машине, слушая грустную музыку
    И ещё здорово, если в этот момент дождь за окном. И капли ползут по стеклу, и Джеймс Блант надрывно голосит откуда-то из багажника… Как печальна жизнь… Да хватит сигналить, вижу, что зелёный! Сейчас поедем!


    8. Делает селфи
    Потому что только селфи может передать всю её неземную красоту разом — с выпуклыми губами, покатым лбом и пушистыми волосами по бокам.

    9. Представляет, как будет выглядеть беременной, выпячивая живот
    Эффект беременности легко достигается после переедания чернослива или путем подкладывания под кофту посторонних предметов, вроде подушки или проходящего мимо кота. Зачем? Потому что это выглядит одновременно волнующе и странно — вполне себе причина.

    10. Откладывает бритьё ног так надолго, насколько это возможно
    А что? Ты в командировке, коту все равно. Плюс, есть что-то порочное и манящее в том, чтобы почувствовать себя Чубаккой перед тем как вернуться в обычное гламурно-лысое состояние.

    11. Планирует воображаемую свадьбу
    «Так. Тётю Соню мы посадим подальше от струнного квартета, у нее аллергия на скрипичную пыль. А тётя Сара не доживет, бедняжка. Лепестков нужно заказать минимум три корзины…» — примерно так рассуждает девушка, возвращаясь с первого свидания. Если, конечно, ты ей понравился.

    12. Симулирует оргазм
    И потом уверяет, что с тобой ей никогда не приходится притворяться. Извини.

    13. Пишет своё имя рядом с твоей фамилией
    Никогда не знаешь, как обернётся жизнь и лучше всё-таки проверить, украсит ли имя Анжела фамилия Демидова-Раппопорт.

    14. Провоцирует скандал
    Например, в магазине. Потому что она ещё с утра почувствовала, что весь мир против неё. А теперь, когда обнаружила, что дайкон в продуктовом отделе несвежий, её догадка подтвердилась. Вызовите менеджера!

    15. Съедает пиццу
    Целиком. Одна. Затем, под покровом темноты, выносит на помойку большую квадратную картонную улику с беспомощно бултыхающимися внутри подсохшими корочками.

    16. Делает скриншоты постов друзей
    И пересылает настоящим друзьям, чтобы заняться коллективным злословием.

    17. Отправляет свои фото в стиле ню разным мужчинам
    Конечно, она снимала их «для себя». Но не поделиться с миром — под миром в данном случае подразумеваются бывший мужчина, нынешний и потенциальный — этой голой красотой было бы просто кощунством.

    18. Проверяет, совместимы ли вы по гороскопу
    Ты еще не успеешь сказать: «Какие у тебя планы на вечер?», а она уже будет знать, как Рак сочетается с Овном, Тигр с Драконом, а Ясень с Тополем.

    19. Постоянно носит один и тот же лифчик
    А те кружевные нитки, в которые она периодически обматывается, чтобы тебя порадовать, это так сказать, парадное, выходное. И, как правило, дико неудобное. Не то, что бессмертный застиранный лифчик, переживший не одно поколение бойфрендов.

    20. Хранит памятные билетики на автобус
    Или брошюру из серпентария, куда вы ходили на первом свидании.

    21. Испытывает беспочвенную демоническую ревность
    «Хорошо, ты утверждаешь, что был на рыбалке. Почему тогда от тебя пахнет рыбой, и ты покрыт тиной?! Ага, попался?!» Все отрицай. Или притворись мертвым. Скоро это у нее пройдет. Это гормоны. По крайней мере, в итоге, именно на них девушка все и свалит.

    22. Обсуждает с подругами размеры нефритовых стержней своих бывших
    И иногда нынешних. Извини.

    23. Фантазирует о сексе с мужчиной гораздо старше
    С молодыми и ровесниками более-менее все понятно. А каково интересно… Ладно, проехали, не важно. Хотя все-же…

    24. Восхищается собственной грудью
    Женская грудь завораживает женщин ничуть не меньше, чем мужчин. Как ни крути, это два совершенно поразительных и прекрасных существа. И оба принадлежат ей. Чудо.

    25. Прочитала, пролистала, а то и посмотрела «50 оттенков серого»
    Да, она только что защитила диссертацию на тему «Сестры Бронте и их отсутствие в раннем творчестве Некрасова» и стала кандидатом филологических наук. Но когда Кристиан Грей входит в Анастейшу Стил ученые степени, понурив головы, покорно ретируются.

    26. Утверждает, что это фото #безфильтра
    Подумаешь!

    27. Смотрит на себя в зеркало, когда плачет
    Рыдая в голос и втирая слезы в щеки, девушка таки ухитряется подползти к зеркалу. Она вглядывается в свое искаженное душевной болью и кульминационной стадией ПМС лицо. Как все-таки она прекрасна! И беззащитна! Особенно когда плачет.

    28. Представляет, как будут выглядеть ваши дети
    Даже самая влюбленная в одного-единственного мужчину девушка не может отказать себе в таком безобидном удовольствии как воображаемая селекция самцов. «Так, если мои уши, да с волосами Сережи, то получится отличная девочка. Но не мальчик! Мальчика надо от Коли — у него спина широкая и рост хороший». Это как игра The Sims, но совсем в 3D.

    29. Сюсюкает со своим питомцем
    Конечно, она знает, что перед ней не человеческий детеныш, а крупная растительноядная ящерица семейства игуановых. Но все равно протягивает руки и вопрошает «Кто у нас хочет на ручки?»

    30. Иногда встречается с бывшим
    С тем самым, которого предали анафеме все ее друзья, после того, как он ухитрился разбить уже и так разбитое сердце девушки еще четыре раза. И пусть сейчас она в стабильных взрослых отношениях полных взаимоуважения, но нет-нет да бросится в объятия к этому Вельзевулу. Потому что без него ну совсем скучно.
     
    max68.2011 нравится это.
  3. nadegniy
    Оффлайн

    nadegniy Модератор Команда форума Эксперт

    Сообщения:
    6.614
    Симпатии:
    7.887
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва, Волоцкой переулок, дом7
    ШЭРОН СТОУН: ОБНАЖЕННАЯ СЪЕМКА ГЛАВНОГО СЕКС-СИМВОЛА ПРОШЛОГО ВЕКА
    Шэрон Стоун на днях исполнилось 57 лет — невероятная цифра для той, чей титул главного секс-символа Голливуда никто не пытается даже оспаривать. К дню рождения знаменитой актрисы, журнал Harper’s Bazaar устроил ей умопомрачительную обнаженную съемку, а в интервью, которым сопровождается фотосет, Шэрон делится своими мыслями о старении, внешности и сексуальности, которая доступна женщине в любом возрасте.
    • [​IMG]
    • [​IMG]
    • [​IMG]
     
  4. nadegniy
    Оффлайн

    nadegniy Модератор Команда форума Эксперт

    Сообщения:
    6.614
    Симпатии:
    7.887
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва, Волоцкой переулок, дом7
    НИКОГДА НЕ НУЖНО ВСТРЕЧАТЬСЯ С РУССКИМИ ДЕВУШКАМИ!
    Русская девушка Марина Виноградова, работающая гидом и рассказывающая туристам о России, написала для сайта MatadorNetwork колонку на английском языке, адресованную иностранцам, о том, почему никогда не стоит встречаться с русскими девушками.
    Они слишком красивы
    Для большинства российских девушек жизнь – это подиум, поэтому они всегда должны выглядеть на пять-с-плюсом, даже если вышли забрать газету из почтового ящика или прогуляться с собакой. Моя подруга Саша носит высокие каблуки каждый день и совершенно не переживает, что это неудобно. Главное – красиво!

    За пять лет учебы она ни разу не появилась на занятиях в одной и той же одежде дважды. Когда я спросила, почему она столько внимания уделяет своей внешности, Саша ответила: «А почему я не должна выглядеть хорошо? Красота — это сила и уважение. Никто с первого взгляда не оценит твой богатый внутренний мир».

    Тот факт, что русские девушки всегда хорошо выглядят, при ближайшем рассмотрении кажется пугающим. Ведь если вы собираетесь выходить куда-то вместе с ней, то должны приложить много усилий, чтобы выглядеть прилично на ее фоне. В противном случае все будут глазеть на вас и задаваться вопросом: что эта милашка делает рядом с этим страшилищем?


    [​IMG]


    Преданность – это не всегда хорошо

    Русская девушка будет для вас самой преданной подругой, лучшим советчиком, грамотным критиком и даже личным врачом, если вы заболеете. Женщины в России заботливые и нежные, они всегда готовы подставить вам плечо и вместе пройти через любые невзгоды. Лучший пример верности русских женщин – жены декабристов. В XIX веке в России дворяне взбунтовались против царя. За это их отправили в пожизненную ссылку в Сибирь. Их жены добровольно отправились за ними и разделили все тяготы жизни в холодных, пустынных землях.

    Русская девушка верит, что ее партнер — лучший человек на Земле: самый талантливый, самый сильный, самый умный. Она искренне так думает потому, что ценит себя весьма высоко. А если уж она считает себя королевой, то в пару себе могла выбрать только короля и относиться к нему будет соответственно, как к царской особе — с уважением, заботой, любовью и поддержкой. Но если вы считаете преданность слишком скучной, лучше не встречайтесь с русскими девушками.


    У вас появится русская теща

    Русские тесть и теща – это очень опасно. В первую очередь для вашего здоровья. Потому что дома у родителей вашей девушки будет всегда накрыт стол, полный странной еды: супы, мясо, супы с мясом, салаты, наполовину состоящие из майонеза, картофель, еще больше картофеля, блины с фаршем и торт на десерт.

    Не закончить трапезу – не вежливо, поэтому вам придется съесть всё это. Нет, правда, ВСЁ! И если вы ждете помощи от своей любимой, то не надейтесь: гостей у русских принято кормить наповал. Поэтому она, скорее всего, вместо того, чтобы спасти вас от этого безумия, предложит второй кусочек пирога.

    И не забудьте об инициации: папа вашей девушки, скорее всего, будет вас испытывать разными способами, чтобы удостовериться, что вы достойны встречаться с его драгоценной дочерью. Например, мой друг Жак должен был распить с отцом своей девушки полную бутылку водки, иначе его бы сочли слабаком. К счастью, он прошел испытание, и нам пришлось отпраздновать это событие еще одним тортом.

    [​IMG]
    Они слишком независимы

    Российский поэт XIX века Николай Некрасов как-то написал: «Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Этот мощный образ независимой женщины, которой на самом деле не нужна от мужчин ни помощь, ни защита, во многом правдив. Девушки в России не верят в идеальные отношения и думают, что даже если нашли своего принца, должны быть в состоянии сами себя обеспечить.

    Карьера и получение второго высшего образования для многих из них гораздо привлекательнее поисков того, кто будет ценить твою индивидуальность и свободу. Русские женщины независимы и очень упрямы. Даже, пожалуй, слишком. С другой стороны, ее боевой характер поможет вам обоим преодолеть трудные времена.


    [​IMG]
    Её высокие ожидания

    Русские женщины очень требовательны. Они хотят не просто парня, который будет любить их до безумия. Они хотят лучшего мужчину в мире, который, при этом, любит их до безумия. Она ждет, что вы будете вести себя как джентльмен: открывать перед ней двери, помогать надеть пальто, дарить цветы на свидании. Так что если вы не из этого типа мужчин, не стоит даже пытаться построить отношения с русской.

    И всегда будьте в ее глазах рыцарем без страха и упрека: уступайте место в транспорте пожилым людям, спасите котенка от бродячих собак. Однажды я встретил человека, который прыгнул в канализацию, чтобы вытащить упавших в люк крошечных утят. В глазах своей девушки он был настоящим героем.

    Вам придется растопить лед в отношениях

    Россияне привыкли держать дистанцию, прежде чем сблизиться с кем-то из новых знакомых. Русская девушка будет казаться Снежной Королевой, даже если по уши влюблена в вас (особенно если по уши влюблена!).

    Мой коллега по работе Пол, который встречается с девушкой из Москвы, как-то рассказывал: «Когда мы начали встречаться, между нами была стена изо льда. Казалось, она не хочет открыться мне или хотя бы подпустить ближе к себе. Но медленно, шаг за шагом, я смог растопить лед и обнаружил, что под ним скрывается самый любящий и заботливый человек в мире».

    [​IMG]
    Русская еда

    Для многих российских женщин вкусный ужин – это способ продемонстрировать свою любовь, так что будьте готовы к ее кулинарным экспериментам. Сначала русская еда может показаться совершенно нормальной и даже немного скучной. Но если вы начнете питаться русской едой постоянно, а не только во время визитов к ее родителям, то у вас будет возникать все больше и больше вопросов.

    Что это за странный фиолетовый салат? Свекла с селедкой? Блины с икрой? Почему она кладет капусту во все блюда? Сколько видов солений существует на Земле? Что это за ржаной хлебный напиток? Вы можете ненавидеть большинство блюд, но наверняка найдете для себя что-то по-настоящему вкусное. Например, один мой знакомый очень любит салат Оливье. По его словам это потому, что в нем нет капусты.

    [​IMG]
     
    max68.2011 и Gennady нравится это.
  5. Gennady
    Оффлайн

    Gennady Завсегдатай Команда форума Эксперт

    Сообщения:
    3.766
    Симпатии:
    4.372
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва - Спб
    Эх.. всё так и сеть :) за редким исключением
     
    max68.2011 и nadegniy нравится это.
  6. nadegniy
    Оффлайн

    nadegniy Модератор Команда форума Эксперт

    Сообщения:
    6.614
    Симпатии:
    7.887
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва, Волоцкой переулок, дом7
    О ЧЕМ ЛУЧШЕ НЕ ШУТИТЬ С ЖЕНЩИНАМИ?
    Чувство юмора – одна из главных черт характера мужчины, о котором мечтает каждая женщина. Психологи утверждают, что это не только нравится представительницам прекрасного пола, а и делает мужчину более привлекательным и сексуальным. Всегда предпочтительнее провести время в непринужденной обстановке за приятной беседой с ноткою юмора, чем часами слушать умные беседы. Но стоит помнить, что у женщин и мужчин видение одной и той же ситуации может сильно отличаться, поэтому и шутя нужно всегда соблюдать правила приличия и знать меру.

    [​IMG]
    Запретные темы
    В силу того, что система мышления девушек основана на множестве оттенков одной и той же эмоции, нужно хорошенько подумать, прежде чем шутить на некоторые темы. И вот какие:
    1. Внешность. Отпустив шутку в адрес макияжа, прически, тела или особенностей внешности (длинный нос, топырятся уши), вы рискуете быть отправленным домой (а то и куда подальше) уже с первых минут свидания. Шутки о внешнем виде – это слишком сильный удар по самолюбию. Кстати, если вы женаты или живете вместе, это вовсе не значит, что можно позволять себе лишнее. Сострив хотя бы единожды об арсенале средств, предназначенных для ухода и аккуратно выставленных на вашей полочке в ванной, рискуете долго вымаливать прощения. Лучше делайте вид, что их не замечаете. Это для вашей же пользы.
    2. Возраст. Многие представительницы прекрасного пола вообще не любят, когда говорят о возрасте наедине или в компании, но даже если такого разговора не миновать, и у вас уже созрела шутка по этому поводу, хорошенько подумайте перед тем, как произнести ее при женщине. Прогадать можно, как приуменьшив возраст (она может счесть, что вы считаете ее слишком юной и глупой), так его и преувеличив (ведь все девушки тратят уйму времени, чтобы выглядеть моложе).
    3. Проблемы. Над своими можете юморить сколько угодно, а вот над ее проблемами лучше не надо. Когда девушка со слезами на глазах рассказывает вам о какой-то, на ваш взгляд, мелочи, лучший способ ее успокоить – обнять, погладить по голове и прошептать на ухо приятные слова. Вариант, распространенный в мужском коллективе – выдать глупую шуточку и вместе громко над ней посмеяться, может создать еще большую проблему.
    4. Бывшие. В книгах по этикету об этом вряд ли напишут, а вот на деле лучше обходить стороной такие темы. Да и сами мужчины не всегда любят, когда начинаются разговоры о бывших, зачем ворошить прошлое? Логика понятна не всегда, но факт остается фактом – как только вы станете «наезжать» на экс-бойфренда, она тут же начнет его защищать, даже если перед этим пол года твердила, что он недалекий и скучный. Кстати, парни, от шуток о своих бывших при вашей нынешней девушке тоже стоит отказаться.
    5. Кулинарные способности. Даже если она кормит вас уже который день подгоревшей и недосоленой яичницей, нельзя откидывать шуточки по этому поводу. Это однозначно засядет в голове у вашей возлюбленной и чревато либо полным отказом от приготовления любой еды, либо постоянной боязнью сделать снова «не то». Если есть то, что она приготовила и вправду невозможно, возьмите над ней шефство и попробуйте готовить вместе.
    6. Взаимоотношения с техникой. У многих девушек действительно возникают проблемы с техникой. И если она выбрала самый простой способ – притворилась глупой и свалила на вас все обязанности по ремонту, а сама тихонько посмеивается за спиной, тут уж грех не пошутить. Но есть и те, кто штудирует инструкции, просматривает десятки форумов, пытаясь понять, почему оно не работает. И если в вашу голову пришла неразумная мысль проявить в такой момент сексизм, будьте готовы, что вам может не поздоровиться. В любой, даже самой спокойной девушке, после шуточек о животном с гранатой за рулем проснется такая злая феминистка, что ваше эго может не выдержать такой навалы.
    7. Беременность. Если мама вашего будущего ребенка в период беременности «обросла» странностями, над которыми можно вдоволь посмеяться, это значит, что вы должны забыть об этой идее навсегда. В такой ситуации важно знать, как вообще правильно себя вести, чтобы не задеть ее самые нежные чувства, а шутки тем более будут неуместны. Не думай упражняться в остроумии по поводу ее временами непропорциональной фигуры, даже если любимая и сама себя частенько называет «слоном» или «бегемотом». С ваших уст это будет звучать как самая страшная в мире обида.
    8. Секс. Последний в списке, но один из главных на самом деле. Не надо прикалываться над тем, как смешно она хрюкает во время соития или ведет себя в процессе ролевых игр. Просто подумайте о том, что в ином случае любимая могла бы просто имитировать. Захотелось бы тогда пошутить?
    Если вы решили, что после всех табу уже вовсе не осталось тем для шуток, ошибаетесь. Они обязательно найдутся, главное, всегда думать, перед тем как сказать.
     
  7. nadegniy
    Оффлайн

    nadegniy Модератор Команда форума Эксперт

    Сообщения:
    6.614
    Симпатии:
    7.887
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва, Волоцкой переулок, дом7
    ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ МУЖЧИН


    [​IMG]
    Почему женщины любят мужчин? А хрен их разберёт почему. Можно предположить тысячу и одну причину чем сильная половина человечества привлекательна для слабого пола. Но поскольку мы недалеко отошли от животных, то выбор лучшего самца для самки становится гарантией того, что потомство выживет и род будет продолжен.
    Но как же женщины определяют "лучшего самца"? Ну уж точно не по длине члена. Поскольку пока дойдёт дело до пастели, то все параметры уже оценены и осталось только закрепить выбор. Получается, что звание "лучшего" присваивается в момент первоначального знакомства.
    Если девушка до встречи с тобой не испорчена другим самцом деньгами, то критерием её выбора является физическая привлекательность, сила и ум. Непорочное создание счастлива быть рядом со своим избранным, получать от него букет ромашек в подарок, сидеть в дешевой кафешке, целоваться на лавочке в парке и отдаться под кустом в лесополосе.
    Но если девушка "знает себе цену", то, как говорят, она не раз её называла. Ведь наше общество управляется деньгами. У кто владеет деньгами, тот имеет власть. Получается такой псевдозаменитель физических мускулов. И если, тьфу-тьфу в сторону, денег недостаточно для привлечения внимания особи женского пола, то для неё ты становишься неинтересен. В лучшем случае можешь остаться другом поскольку ты слабак и неудачник.
    А что нужно мужчине от женщины? Любовь? Может быть. Но для пубертатного подростка до не потерявшего потенцию старика нужен просто секс. Секс со здоровой и активной самкой, способной родить здоровое потомство. Либидо - штука, которая движет человечество как вид на пути эволюции.

    А вы всё про деньги да про деньги...
     

Поделиться этой страницей